许久没有上博客，因为很忙，因为不想写

但今天，哦不，应该是昨天，是我的的生日，23岁生日，工作以后的第一个生日

没有太多的期许和兴奋，就这样悄悄的迎来，在一帮朋友热闹的祝福声中静静的度过，喧闹之后剩下的是无限的惆怅

23岁，没有期待每一岁的我会变成什么样，只是那么随遇而安的一天天成长，蜕变，直到现在，有时候是很情绪化的小孩子，有时候却又能镇定自若的谈判

在成熟与稚嫩之间游走着，变换着不同的角色

在自信与自卑之间摇摆着，不断的反复调节

深圳，是一个无法让你轻松的城市，也是一个可以让你无限膨胀的金钱欲得到满足的城市，只要你有能力

有许多人在此白手起家，到现在的家财万贯；也有许多人在此演绎了人生的悲欢离合，却依然为最基本的生计奔波

归根结底，在这里，人，活着不容易，所以活得很现实

好累，每一天

我常跟宇说，等再赚几年钱就回海南自己做点小生意，过那种一人吃饱，全家不饿的日子，清贫如水般的生活，每晚饭后牵着手去万绿园散散步，这样就够了

生日，被人记得真的是好幸福的一件事，燕莹送了一大束花到公司，把我吓了一跳，接着又不断有短信炮轰而来，睿睿、露露、瑛子、山羊、小铭

感动的我除了能不断的说谢谢，还是谢谢

记得一个人的生日其实不难，但在为工作焦头烂额时能记住也不容易，我就常忘了你们的生日，宇因此常说我太马虎大意

所以谢谢你们了，我的朋友们，生活中即使有再多的不顺都是可以挺过去的，在伍莉的基础上在再次用马云大师常说的一句话：今天一定会比明天过得好的

地宇同学今天看来是把他累着了，在一旁呼哈着呢，明天要好好的敲他一笔，可惜明天下雨，去不了香港，打算去宜家逛逛，超喜欢那

如果说你把我从QQ上删掉，那我的博客你一定不会落看，我的话已经放着了，你也不是不知道我是什么性格的人，看你怎么决定。如果你心头的疙瘩是我造成的，你可以跟我说，我认错道歉都行，就怕有些事情是因为没有沟通造成你我之间的误会。再次祝你新年快乐，今年海口的冬天好冷！

 

羊咩咩  14:06:11
我知道你还是会经常上QQ，虽然我给你的留言都没看到你回。今天是年三十，尽管知道这些年来你变得坚强独立了许多，不过今年毕竟还是你第一年不在家过，往年的我们总会在零点的钟声刚过的时候给彼此打电话送祝福，可惜今年的你远在他乡，我们不可能像往年那样抱着电话天马行空的侃了，挺想念那些日子，挺想念你的
羊咩咩  14:14:36
我不知道我们之间发生了什么事，让你要去那么远离我，以至于哪怕和所有人联系，也不给我回一条信息。有那么大的矛盾到连一个理由都不给我，到可以忽略那么多我们相处过的那些快乐的日子，到可以漠视我给你的那么多留言，这就是一辈子的朋友吗？如果我不在乎我们的这些年的情意，我就不会在你不给我回信息，还这样给你一而再再而三的留言，如果你不在乎这份感情，那今天这条就是最后一条，你应该知道我的性格。
羊咩咩  14:15:38
新年快乐，祝远在他乡的你事事顺利，开开心心的

工作，不批单也烦，批单也烦

今年刚刚开始了六天，就连批了三单，突破了去年的记录，被老板夸得要给同事介绍经验，让我顿时的恐慌，突然的没有了被批单的喜悦，我担心树大招风所带来的潜在隐患，是我自己所不能应对的。或许大家私底下都觉得我深不可测，也会在议论我为什么有如此大的能耐能够批那么多的单，毕竟我只不过是一个刚毕业的小毛孩，跟老板说话还一副稚嫩没断奶的样子，可是我就是那么简单的只想努力的做好自己应该做的事情罢了，没有什么让人琢磨不透的城府。可是很多时候即使你简单的那么去想那么简单的去做，因为你的努力或是你的成绩，别人一样会认为你不简单，一样的对你设防，这就是人心，在社会这个大染缸里呆久了，就会觉得别人跟自己一样黑，实属无奈。

爱情，是物质比较重要，还是感觉比较重要

今天又听到一个同事要结婚的消息，很兴奋的跟我说着打算要怎么怎么样摆酒席的事情，房子要怎么怎么装修，一副憧憬未来的样子让我也心生不少羡慕。弄的我也好想结婚，TEAM LEADER也似乎打算着年后把工作辞了结婚定居澳洲，霎时间大家都在讨论着自己的终身大事，以后会不会继续在深圳定居，我却不知道怎么样给自己一个交待。关于爱情，在我前段时间还觉得我是幸福的其中之一时，它也可以瞬时间被毁得面目全非，几乎摧毁了我的全部意志力。在一份三年的感情面前，我几乎成为时间以及习惯的俘虏，让我不知道这种爱情是具有排他性，还是可替代性，只是我一直不能勇敢的迈出这一步，我都已经分不清了。突然间很想结婚，想要一种很稳定的生活，哪怕没有稳定的经济基础，只要有一个我爱的又爱我的男人可以保护我为我挡风遮雨就足够了。又或者有一定的经济基础，虽然对方不是我最爱的（但他爱我），然后可以不用去上班，随心所欲的做任何事情。不过只是想想，如此贱卖自己的感情对于我而言是很困难的，除非自己变成了老女人，但到那时估计也不会卖出什么好价钱了。

我到底怎么了，当我拿到了我通过努力工作得到的奖金并没有想象中的喜悦，当他承诺要好好对我并通过实际行动表现出来却依然让我不安，是我要的太多，还是我嗅到了这其中的隐患。我其实就是想要做一个简简单单的女人，拿一份稳定的工作，过一个简单的生活，有一个爱我的男人陪着我白头偕老，仅此而已吗？为什么那么多人要玩着猫猫呢！

 

 

刚从酒吧跟几个朋友畅饮归来，满身的烟酒味，头上还不时的掉落刚才的礼花屑，倦意却消逝的无影无踪，这种场合毕竟还是不适合我

回到家把电脑打开，又上了MSN的博客，想借此处留下点自己对爱我或关心我的人以及我爱的人的祝福：

希望爸爸在新的一年里少抽烟少喝酒，身体健康才是最重要的

希望妈妈一如既往的老来俏，心态永远那么年轻

希望宇宇工作顺利，越来越爱我，哈哈～早日当上经理，可以不用经常出差

希望猫猫也事事顺心，财运亨通，尽快找到自己的另一半，哈哈，来深圳和我们团圆

希望燕子的国外留学开心顺利，吊个金龟婿回来替我们买单（尽管我知道你这女人是从来不登我博客的）

希望我们411的姐妹们工作的就工作顺利，忙学业的就学业有成，谈恋爱的就爱情甜蜜，仍单身的就青春万岁吧

希望小旭同学呢，在来年能多签几单，有机会成为TEAM LEADER，不要为爱情所烦恼

希望庆庆同学呢，在来年能跳到一家好公司，薪水节节高，当然啦，若能找到自己中意的人是最好啦，毕竟我是很希望你能扎根于深圳的

希望小孜同学能把你的中性形象稍稍减弱，变得有女人味些，你的小亮老乡真要好好考虑一下啊，嫁个老实点的有啥不好

希望伍莉女人减肥成功，傍到大大款，能穿越来越多的漂亮衣服

希望袁主任能早日转正，一步一步实现你目标的路上走得更顺，另外呢，找到一个真正喜欢你而你又喜欢她的女孩，我说的是真的，在渣打能认识你挺幸运的，所以要多去路演嘛

希望能能在新的一年里做事稳重些，凡事不要太冲动，找到自己的人生前进的方向

希望小敏泽也找到自己合适的工作，我一直都觉得你很棒的，要对自己有信心。谢谢你在我博客的留言，我都有在看，只是平时真的太忙了，都没有时间跟你们联系，替我向伟威，猛猛也祝声新年快乐，还是那句话，需要我帮忙时支一声，我会尽全力的

最后肯定是不能落了对自己的祝福，祝我自己能成为一个智慧兼具美貌的女性，简而言之，就是才貌双全啦，亭亭玉立，落落大方，知书达礼的现代性女性，哈哈，我对自己还真不吝啬！其实最想要说的是希望我能包容更多的事情和人，不要过多的在乎市井琐事，做到放下

 

把日志添加界面点开后，手指许久没碰键盘，双手抱膝团坐，脑子却一片空白

宇宇出差后，自己就常常这样静静的坐着，与人群中的我截然不同，有时候怀疑自己是不是双子座的，很遗憾，我是典型的白羊座：冲动、好强

工作了半年，很少会有闲暇时间去整理自己内心，回忆过去，偶尔会在接到能能的抱怨的电话后，嫣然一笑，大学的她也常常这样，而我的样子，已经记不清了

公司最近要裁员，生活中的每天都充满了天下无不散之宴席的感伤，但是我们若在未来的某个时点的某个角落相逢，那个时候又还能记住对方多少呢，我不禁觉得时间的可怕性

最近在看厚黑学这本书，，去学习人与人之间的交往，我好奇再过半年，待自己工作满一年后的样子，会不会变得复杂，深不可测呢，但无论如何都不要变得可恶

生活中每天都能有很多的诱惑会去把你平静的内心给搅得浑浊，可是有很多事情自己是永远只能做观众的，呵呵，安于本份，或许不能大富大贵，却能活得个心安理得

就像魏叔叔说得那样，凡事都要走主流

写了那么多，还是不能把内心的不快给倾吐出来，笔拙致愚

 

 

 

上班已经三个月，日子却过得很惬意，虽然在忙碌的工作后还要匆忙着回家做饭，有时候也偶尔会觉得孤独，尽管家里的女人们很吵，但依然喜欢这样的生活。只是无瑕的再像在学校里毕业前那样看着影片与人聊天，而后在夜深人静后在博上倾吐内心。两种的生活方式，两种的生活状态，却在往同一个方向发展：忠实于自己。

随性，是一种很原始的生活状态，也是最善待自己的方式。工作了反而比学生的时候更佳的淡泊了，明白了亲情才是世界上最为重要的，钱不过是求生的工具罢了，求其多也不会让你冰冷的心变得温暖。

睡觉，明天还要上班。

 

再过十四个小时，就要坐上南下的火车，远离我生活四年的这个城市，我没法分辨我现在的心情到底是开心还是难过，不舍还是轻松，只是知道我真的要走了，而且会很久都不能回来。我告别了我的学生生涯，告别了寒暑假，告别了我的姐妹，心里却不知道怎么跟陪伴我一起走过的生活说再见。现在的心情很平静，因为不想再去想离别，因为离别已经成为必然。

今晚在猫猫寝过夜，此刻，猫猫正在背后收拾着明天的行李，一面哼着花儿，还是一副虎头虎脑无所谓的样子。广程在玩足球游戏，白皓在一边帮忙喊着。很热闹，应该就想他们往常那样吧，一直以来都很羡慕的热闹。我不小心想到明天的这个时候，这些陪伴他们四年的床和桌子会不会很孤单很难过，这个小屋会顿然无声的只有安静的影子。这个屋子有多少人我可能会一辈子再也很难再见一次，清阳？广程？还是猫猫~每个故事总是会有结局的，包括连载小说。离别会让人变得感性到能为了身边任何一个不是朋友的离开而哭泣。

一个决定，想了很久，终于决定要离开~就好像那首勇气里唱的，其实一切在一开始时就已经注定了会有这一天。

对不起，亲爱的你，我走了，好好的照顾自己。

在猫猫的小老婆上把校内网的地址输入,手指突然不听使唤了,我想离开了东财,我应该就不会经常来这了吧,因为我的大学已经结束.因为这个地方是属于学生的,而我，已经不是学生了.

我以前没有想过我会离开学校,虽然以前很期待.期待着独立的自我,期待着有一天能自己赚钱不要父母那么累,期待着长大。可当那天真的来临，心中却无所释怀。我的心开始没有了寄托，因为我看不到未来。以前的我是知道第二天要上的课，虽然我又有可能不去上。而在不久的未来，我不知道何去何从，但我必须面对。

今天把该托运的行李给托运了，该扔的就扔，其实没有什么好扔的，我把以前穿过的衣服都给带走了，即使我以后都很难再穿，因为舍不得，舍不得过去，舍不得我已经失去逝去的青春。其实我只是舍不得青春，而不是真的舍不得他们吧，只是他们又怎么能刨除在我的青春之外呢，于是我开始想他们。

望着空荡荡的寝室，零星的还有些明天要带走的东西，心里突然很空，寝室就这样的被清空了，我的大学四年就这样被清空了，就好像把文件删除进回收站那么容易~

明天就来真正的离开大连，静静的离开，没有离别的眼泪，就好像来时的那样，就好像我只是暂时的离开而已

这两天陪着妈妈外婆满大连的转,看着她们兴致勃勃的看什么都新鲜,既无奈又觉得很可爱!年龄会让人的心境作了次大轮回,以前的我还是小屁孩的时候,也一定让母亲有跟我现在同样的感觉吧!人,只有在自己最亲的人面前才会露出自己最真实的一面.

今天陪她们逛了校园,牵着妈妈外婆的手,感觉却是那样的苍老,但是依然那样温暖.亲人给予你的温度是什么时候都不会变的,即使你很久很久都无暇想起他们,可当有一天你的爱情友情降温了,还没等你需要,他们已经默默的出现在你面前,还是如以前一般温情的看着你,牵着你的手,说不要怕.这就是亲情,会这样不计回报的爱护着你,怕你着凉,怕你受饿,怕你难过,怕你被欺侮~

今天去0摄氏度租了套学士服,然后很臭美的把敏泽、伟威、猛猛和露露拉出来一块照相,我们把鉴桥前的那个小花园给照了个片甲不留,哈哈,充分的挖掘了每一寸土地,充分的拉伸脸上的每一块肌肉,充分的摆弄着每一个动作,努力的想把时光往前拨,哪怕就是停止在那一刻我也是知足的.看着敏泽、伟威、猛猛,想到了刚入学的他们是满脸的稚气,对校园充满了无限的好奇和憧憬,伟威还盘算着要参加哪个社团,最后因为社团跟我当年参加的差不多,天天嘟嚷着师姐,我在走你走过的路啦!我们还曾经一块坐火车去武汉,在火车上他们教我唱难道,我们啃着久久丫的鸭脖开茶话会.我们还在途径广州时,在伟威家住了几宿,翻看了以前女孩给他写的请书,模仿着当时的情景,看到伟威脸红到耳根后抱笑成一团.以前的我总是跟伟威说你要稳重,跟敏泽说你要相信自己.可现在的他们却要送我离开东财,还会鼓励我,要我加油向前看.时间记录这每个人的成长,相比之下,言语和文字是多么的苍白无力,不过即使这样,我还是会用文字记下这一切,因为我怕我会在现实的摧残中忘记这些美好的日子,忘记曾经年轻时的我,忘记生活还在继续.猫让我忘记过去,这样我就能开心起来.我倔强的不肯退让,不管是难过的,快乐的,那都是我的脚印,一个人连脚印都没了,又怎么能找到回去的路呢!猫猫,你又怎么能忘记过去呢?我知道你也有多么的不舍,当你拣起那个被我踩脏的手帕,告诉我你会把它洗干净的时候,我能看到你内心的执着.

我们不要向现实妥协好不好，虽然我们要和生活讲和.

今天系里在五号楼前拍了毕业照,大家伙立立正正的前后站着,让我想起的几米的那本老照片的画册.十年后的我们再看现在这摸样的时候,会不会觉得当年的我们竟然会如此的年轻,笑的如此灿烂呢!

蓝明天就要离开大连,今晚大伙一块去艳盛吃了顿饭,没有太多的感伤,就好象我们平时吃饭那样,大家互相闲聊,互相抬杠,互相嬉笑,只是与以往不同的多了一部相机和一本同学录.也不知道是不是因为有小学弟学妹在场气氛比较活跃的原因,还是我们知道我们很快就能见面,所以不会特别感伤.这样的离别也是我喜欢的,没有一醉方休的忧愁.最初和蓝认识是在济南饭店的一顿饭上,因为要请宇,就顺便叫上了我.然后大家投缘的搬到了现在这个寝室,在一起住了差不多两年.在两年的相处中,有过冷战,有过矛盾,有一块为能庆祝生日切蛋糕,有一起去川人百味吃过黄能推荐的辣子鸡,有在我生日的时候,冒着寒风去大工旁边的东都亭品尝正宗的韩国料理,有在晚上的时候四个人聚在一起开寝室会议,述说内心的不爽.蓝,你应该不会忘记在我们互相有求于对方的时候,常常说的那句话吧:美女就是美女!还习惯以姐相称彼此,蓝姐、蕾姐、能姐。应该不会忘记,在我和黄能互相给东西的时候,你总会在不知什么东西前来一句:哟,我也要!也应该不会忘记我们聊天的时候,我因为记性不好,还嘴硬死撑到底的问我有么的时候,常常被你的一句给挡回去:哎,不跟你说了,蕾姐说过什么话自己都不记得的.呵呵,那时的我们是多么的爱闹,不过最爱闹的应该是我跟黄能吧,你会比我们都安静些,不过只是一些些而已哦,我们还是同类的,哈哈.还记得那个研究生师兄吗,我们还托过你的福,吃了他买的十五元一斤的樱桃,是黄的那种,很甜!我和黄能还觉得那个米其包上的黄心太突兀了,可你就喜欢!我们还常常在买了什么东西其他人不喜欢时来一句:唉,眼光不一样.我们会在洗完厕所时,急切的让别人上上,验收一下我们的劳动成果,但同时还不忘嘱咐“别弄脏拉”!你会在屈臣士搞活动的时候,买一大堆可采的超值答谢装回来用,然后说:恩,我觉得没有什么效果.那时的我们是多么的臭美!你喜欢有什么事情都藏在心里,不拿出来说,我们也就当作没发现.这一点就不像我和黄能,有事时总会把寝室闹翻天或是骂骂咧咧的.你总是比我和黄能更象女孩,不会很大声的说话，你的床通常也是寝室最整齐，被子总是会叠得方方正正的,不象我和黄能起床把被子一掀就走人.还记得有一次黄能评我们寝室谁最有女人味吗?结果黄能说你比较性感有女人味,说我就不大女人,还是象女孩,因为这事我还闷闷不乐了一晚上,当然你们都没察觉到.是不是很傻?我还很容易生气,有年的五一前我还因为生你和黄能的气,很久很久的不和你们说话,这事昨天还跟黄能提起,可是大家都忘了是什么原因.人很奇怪是不是,当时看来天大的事,现在却只是鸡毛蒜皮的忘记了.你心思很细,会在我出发去上海时给我买盒薄荷糖,会在我参加BEC前一天晚上在我桌上放一个大橙子,附上纸条:美女,加油!会在我BEC落榜时给我发短信安慰我,给我挑了一个最红的桃送来,还记得吗,在税专领先考研的课堂上.不要记得我在电影院看电影会睡着的事情,因为是那部电影不好看;不要怪黄能说话思维转换得太快,因为这是她的习惯;也不要埋怨我们曾经说过的一些话做过的一些事伤害了你,因为我们不是故意的.记住我们的好,记住你在这寝室的所有美好的回忆,记住你永远是我们的好姐妹,记住了,以后有事别老自己一个人抗,我们不介意做个聆听者.

不知道在离别的时候送你什么,我只好在午夜的宁静中写下我们在一起经历过的点点滴滴,以此献给我的好姐妹蓝蓝.希望以后的你开开心心的，笑容要比现在多，黑眼圈要比现在少，生活要比现在惬意。有空的时候，来深圳看我，我们可以一起去香港购物哦，我们一起去逛街的机会太少了。

晚上寝室聚餐时,黄能敬我酒时说了那么一句话:希望美女越来越勇敢,我们都要坚强.事后我哭了,我也不知道当时我为什么哭?因为要离别?还是因为那句话触碰到我内心最深处的柔弱?最近几天常常会突然间就掉眼泪,似乎要把这一辈子的眼泪都给流干似的.吃饭时我看着王晶,我还没有那么认认真真看过她,我想把她的样子给记住,深深的印在脑海里.我很贪心是不?纵然我们平时没有什么交情,甚至以前还闹过不愉快,可我在那刻真的好想好想把她记住,或许我们一辈子都不能再见了.离别时会让人变得宽容,会化解人的矛盾,会只让对方记住彼此的好,就像一个要和这世界告别的人是不会再去仇视这个世界一样,人的心灵变得清澈了.

晚上到学校操场跑了一下步,走在路上,心里还莫名其妙的紧张起来,怕看到他们么?或许是吧!怕看到他们开心的在一起,中间却没有自己;怕看到他们时我尴尬慌张的神情;怕看到他们让我不由自主的想起以前.那天的事情一直未在心里平息过,虽然表面装的一副无所谓的样子,有时候怎么就那么孬呢?真的狠不得给自己抽两巴!

耳朵里塞着MP3,仰着头就那么一直跑着,今天起雾,天上没有星星,只有无精打采的月亮懒洋洋的挂在上面,天气微微的有点凉,可依然让人很惬意.好久好久没来操场跑步了,曾几何时的我为了奋发学英语,顺便锻炼锻炼,也曾坚持过几天,当时还幻想着我的跑步姿势能吸引某个阳光男孩的注意力,进而展开一段浪漫的爱情故事.后来因为有爱情,就逐渐的忘记这里.操场是邂逅爱情的地方,我一直都那么认为.能说我的爱情一定是轰轰烈烈的,是这样的吗?或许我当时应该坚持跑下去,今天就不会那么的难过吧.或许也不一定.生活会因为你的每一个选择产生不同的结果.李然当初要没遇到周蒙,周蒙现在就会幸福;李然当初要没遇到杜晓彬,就能和周蒙结婚;这世界太多的诱惑,让人自己都管不住自己!晓彬对李然说,其实女人的心是很软很软的;李然当时没说话,我想他当时是想说其实男人的心也很软.有些人拿什么死爹丧娘的故事,就能把男人骗得就想当救世主,给与她如母爱般关怀,FUCK!你们这是同情还是真爱啊?!女人的几滴眼泪就让你们想把肩膀借出去啊!还英雄式的说"你们说我可以,但不要说她坏话,她是无辜的,她如果知道了,说不定会做出什么危险的傻事",哪个女的会傻的因为一句话跑去自杀跳楼啊,二十好几的人,你当她是吃白饭长大的呀,还承受不了,我TM的还真想看她是多白的一张纸!

我想我该起程了,就象今天晚上那样一直跑下去,就象珍妮告诉阿甘那样,当你躲避别人欺侮,你就跑!我也不知道我是为了躲避还是为了新的开始.总之我要坚强勇敢的朝前跑着.

我以为我能忘记,可是一闲下来我就会想以前,想着想着眼泪就掉了下来!

我想说我想你们,可是我嘴硬;

我想说让我们回到过去,可是已经不能回头;

我想问难道我们的友情在时光面前就那么的经不起考验吗?可是我在心痛.

说是大学的最后一次徒步,其实就参加过两回,第一回是和三原色一块去的,但玩的没有这回尽兴.

先简单记录下我的功绩:

早上八点四十从星海广场出发,沿着滨海路的环山道一直走,途径北大桥、动物园、老虎滩、石槽渔村、海之韵公园，全程20.3公里，共用了八小时.

大连的海有一种和海南的海不一样的韵味,她粗犷,似乎在诠释北方人的性格,有容纳一切的豁达,她清澈的让你不得不对她叹为观止.以前一直不喜欢大连的海,在惊讶为什么没有沙滩的海也能称之为海,使大连成为全国的著名的旅游城市.现在却在被她的美丽所折服而有种相识甚晚的惋惜.但不至于遗憾,毕竟能在即将离开大连前还是感受到了.今天的天气很好,小风习习的从海面上吹来,太阳当头照着,让人恨不得融化在这碧海蓝天中,随着风四处漂游而没有离开大连的理由.想想当初的我刚来时，是多么的讨厌这地方，一切的一切都是那么陌生，陌生的人、陌生的生活、陌生的环境，后来因为某个人的出现才真的开始我与大连的渊源，现在却对她有那么多的不舍，如果说以前的不舍是因为有着太多美好的回忆，但不愿再留大连是因为创造回忆的人走了，那今天对大连的不舍就真的是因为大连的美，用驹驹的的话说就是洋气十足的美,可还是不会留在这美丽的城市,因为这毕竟不是我家.虽然现在还是在一个不是我家的城市漂着,而且最终也不知道我会漂到哪,也许是我向往的巴塞罗那,也许是自由开放的美国,或者是任何一个有好朋友的城市吧~~但等我老的时候会有一个地方,让我能依着他的肩膀静静的靠着,牵着那双跟我一样苍老却依然执着要保护我的手过马路,看夕阳,那个就是我的家~~怎么又开始思绪混乱~~

继续讲我的徒步

过了老虎滩没多远,我们意外发现了一处宝地——石槽村,这地方虽然叫村,实际上就是一块靠海的废墟地,村民们驾着自己的小渔船出海捕海鲜,拿到那块废墟地买给那些途径的人或是特意前来钓鱼的人们,先要先煮,撑起一把太阳伞,摆上张桌子凳子便可以张罗生意了.海鲜不但新鲜而且便宜,扇贝15元两斤,海猴更是廉价,10元一脸盆,还有海蛎子,去了壳的五元一大碗,老板很热情,环境当然不用说,定是优美宜人啦!用王财斌同学的话说就是这下可被我赚了,哈哈,只是遗憾以前怎么没发现呢,要早发现就不会嚷这大学四年没有海鲜吃了,这下可不得好好吃它一回才过瘾

忘掉某些事的最好方法就是出游(我的最爱),然后认识一帮朋友,不问姓名不知背景的天马行空的胡侃,之后很开心的离别.我喜欢这样的离别,没有太多的伤感,最多只会感慨人和人之间的缘分怎么那么奇妙!生活就象自然数轴,你在这数轴上的每时每刻都会和某个数字发生交集,有些可能只是一个点,有些或许是一个区间,不管怎样,上帝总是不会让你自己一个人孤孤单单的

 

 

现在眼睛发困得都快要睁不开了,这两天严重的睡眠不足.

昨天答辩的前一夜就没有睡塌实,但肯定跟紧张没有很大的关系.大学里的最后一次作业,说好了要好好的答,结果最终还是捅出了大篓子,跟系里院长也就是我的答辩组组长杠上了.以硬对硬的结束了我的答辩,理直气壮的出来,还想着自己答得不错,最多就是格式有点毛病,不至于让我过不了的.后来听说我的论文被院长拿去质问我导师,让我心惊胆战的度过了整个下午,先是让淼淼把我训了一顿,让我好好的改改我的臭脾气,最后看我也着急了让我立即给导师打电话道歉,说点好听的.还怕我中途出差错,连稿子都给列了.现在想想依然有点打怵.还好最后事情平息了,不出意外应该不会二辩,只是要把格式改改明天交给何老师.谢天谢地,没有在临毕业前出什么差错,要不然我会恨死自己的臭脾气的.不管怎么样,这件事情还是让我明白了很多时候不是自己认为有理就占上峰,就可以去争个输赢,退一步海阔天空,真的是这样.昨天答辩时我若主动认错,给老师一点面子,满足老师问倒学生的虚荣心不就什么事情都没有了吗?自己很多的时候脾气太硬了,因此常常出状况.就象淼淼说的你该软的时候软些,又不会使你少块肉;你若硬的话,那还只能少块肉了.先学会做人,再学会做事,这句话我是深有体会了.人情世故真的是门大学问,而我张蕾还有着很多东西等待着我去学习.

昨晚熬到差不多四点就撑不住,很不够意思的爬上床,一股脑门的睡到刚刚才醒.下楼买了份台湾肉躁饭,打了壶水,又一如既往的坐在电脑前,打开我MSN的家,记录着心灵的每一天.我不知道我要以什么样的方式来纪念这剩下的日子,只好以这种笨拙的文章代替我原打算游泳轮滑的计划,来怀念这些时光.时光?又是时光!我从回来大连的第一天我就开始讨厌这个词,它抢走了我的爱情,我的好朋友,我本应该有的美好回忆.不过象猫说的它是无辜的,也许最根本的原因不在它,而在我,它只不过是这场闹剧的导火线罢了,让我看到了我最在乎的一切原来是如此的脆弱.我要学着在毕业前放手,学着割舍,爱不能让我产生恨,但会让我懂得冷酷,学会不被人伤害,学着以后不要播没收获的种.妈妈这两天怕我情绪不稳定,每天都给我来电话问我有没有事,我嫣然一笑地说,你还怕我想不开做傻事不成,我是拍不死的蟑螂,还没享受够,怎么舍得离开.我还要赚钱,要去旅行,还要出国游学,要经历很多东西.如果曾经的我幻想着属于某个人的生活而幸福,那现在我要为恢复单身生活而欢呼.

大学生活从原来的宿舍、教室、食堂三点一线变成了宿舍、外卖店两点一线,我要选择最直线的距离逃避校园里的喧嚣,一个人在校园飞速的走着,低着头避开那一对对情侣甜蜜的眼神,以最快的脚步回到寝室的小天地,在MSN的关怀下平息自我.

 

在校内网折腾了一番,又回来了我心爱的MSN家,真亲切!

今天在能的怂恿下努力的回忆我校内网的密码,就是为了证实某个恶男其实并没有那么恶.但依然让我对他没什么太多的好感,只是在这要给我一个好朋友的面子,才没把最难听的话写在上面.不喜欢很自恋装B的男生,虽然人家都不曾认识我(或许有一面之缘吧),但就是不爽他.好了,不要在我的MSN上骂骂咧咧的,影响气氛.反正以后跟这人应该不会有什么交集,暂时从我的记忆中删除.

还是不喜欢校内网的感觉,虽然很实用,却喧嚣得让你发法静下心来写写东西.亦或许我只是习惯了MSN,再让我换部落格,一时间还是象婆婆挑媳妇那样,横竖不顺眼.习惯!是个很可怕的字眼,很多时候,不知道人是习惯还是喜欢,才不愿意改变现状呢?就象用惯了MSN,即使它也常常出状况,上传留言都不方便,可还是不愿意换;就象待惯了某个城市,即使当初到现在都不是很喜欢,可要离开还是有万般思绪;就想在某个人身边待惯了,即使能把他的缺点盘点到天亮,突然要分手了,也会哭上三天三夜.习惯,即使表面上再潇洒的人,最终也依然会依赖某些人某些事,谁又能否认这一点呢?

每个环境都会结识不同的人,我会因为校内网认识一帮好邻居,也有人会习惯了我的MSN,或许某一天我校内网的朋友无意间认识了我MSN上的朋友,又无意间提到了我,然后惊讶怎么会那么巧,那是不是很有趣呢?你不知道早在人生路上的下一个拐角处你会发生什么转变?遇到哪些人?发生哪些事?就象我与阿三的结识,与能的结识,与宇的相识,这其中哪怕是任何一个因素的改变,或许我们就没有交集.人生就是那么戏剧性,所以我们才留恋.