今天系里在五号楼前拍了毕业照,大家伙立立正正的前后站着,让我想起的几米的那本老照片的画册.十年后的我们再看现在这摸样的时候,会不会觉得当年的我们竟然会如此的年轻,笑的如此灿烂呢!

蓝明天就要离开大连,今晚大伙一块去艳盛吃了顿饭,没有太多的感伤,就好象我们平时吃饭那样,大家互相闲聊,互相抬杠,互相嬉笑,只是与以往不同的多了一部相机和一本同学录.也不知道是不是因为有小学弟学妹在场气氛比较活跃的原因,还是我们知道我们很快就能见面,所以不会特别感伤.这样的离别也是我喜欢的,没有一醉方休的忧愁.最初和蓝认识是在济南饭店的一顿饭上,因为要请宇,就顺便叫上了我.然后大家投缘的搬到了现在这个寝室,在一起住了差不多两年.在两年的相处中,有过冷战,有过矛盾,有一块为能庆祝生日切蛋糕,有一起去川人百味吃过黄能推荐的辣子鸡,有在我生日的时候,冒着寒风去大工旁边的东都亭品尝正宗的韩国料理,有在晚上的时候四个人聚在一起开寝室会议,述说内心的不爽.蓝,你应该不会忘记在我们互相有求于对方的时候,常常说的那句话吧:美女就是美女!还习惯以姐相称彼此,蓝姐、蕾姐、能姐。应该不会忘记,在我和黄能互相给东西的时候,你总会在不知什么东西前来一句:哟,我也要!也应该不会忘记我们聊天的时候,我因为记性不好,还嘴硬死撑到底的问我有么的时候,常常被你的一句给挡回去:哎,不跟你说了,蕾姐说过什么话自己都不记得的.呵呵,那时的我们是多么的爱闹,不过最爱闹的应该是我跟黄能吧,你会比我们都安静些,不过只是一些些而已哦,我们还是同类的,哈哈.还记得那个研究生师兄吗,我们还托过你的福,吃了他买的十五元一斤的樱桃,是黄的那种,很甜!我和黄能还觉得那个米其包上的黄心太突兀了,可你就喜欢!我们还常常在买了什么东西其他人不喜欢时来一句:唉,眼光不一样.我们会在洗完厕所时,急切的让别人上上,验收一下我们的劳动成果,但同时还不忘嘱咐“别弄脏拉”!你会在屈臣士搞活动的时候,买一大堆可采的超值答谢装回来用,然后说:恩,我觉得没有什么效果.那时的我们是多么的臭美!你喜欢有什么事情都藏在心里,不拿出来说,我们也就当作没发现.这一点就不像我和黄能,有事时总会把寝室闹翻天或是骂骂咧咧的.你总是比我和黄能更象女孩,不会很大声的说话，你的床通常也是寝室最整齐，被子总是会叠得方方正正的,不象我和黄能起床把被子一掀就走人.还记得有一次黄能评我们寝室谁最有女人味吗?结果黄能说你比较性感有女人味,说我就不大女人,还是象女孩,因为这事我还闷闷不乐了一晚上,当然你们都没察觉到.是不是很傻?我还很容易生气,有年的五一前我还因为生你和黄能的气,很久很久的不和你们说话,这事昨天还跟黄能提起,可是大家都忘了是什么原因.人很奇怪是不是,当时看来天大的事,现在却只是鸡毛蒜皮的忘记了.你心思很细,会在我出发去上海时给我买盒薄荷糖,会在我参加BEC前一天晚上在我桌上放一个大橙子,附上纸条:美女,加油!会在我BEC落榜时给我发短信安慰我,给我挑了一个最红的桃送来,还记得吗,在税专领先考研的课堂上.不要记得我在电影院看电影会睡着的事情,因为是那部电影不好看;不要怪黄能说话思维转换得太快,因为这是她的习惯;也不要埋怨我们曾经说过的一些话做过的一些事伤害了你,因为我们不是故意的.记住我们的好,记住你在这寝室的所有美好的回忆,记住你永远是我们的好姐妹,记住了,以后有事别老自己一个人抗,我们不介意做个聆听者.

不知道在离别的时候送你什么,我只好在午夜的宁静中写下我们在一起经历过的点点滴滴,以此献给我的好姐妹蓝蓝.希望以后的你开开心心的，笑容要比现在多，黑眼圈要比现在少，生活要比现在惬意。有空的时候，来深圳看我，我们可以一起去香港购物哦，我们一起去逛街的机会太少了。

晚上寝室聚餐时,黄能敬我酒时说了那么一句话:希望美女越来越勇敢,我们都要坚强.事后我哭了,我也不知道当时我为什么哭?因为要离别?还是因为那句话触碰到我内心最深处的柔弱?最近几天常常会突然间就掉眼泪,似乎要把这一辈子的眼泪都给流干似的.吃饭时我看着王晶,我还没有那么认认真真看过她,我想把她的样子给记住,深深的印在脑海里.我很贪心是不?纵然我们平时没有什么交情,甚至以前还闹过不愉快,可我在那刻真的好想好想把她记住,或许我们一辈子都不能再见了.离别时会让人变得宽容,会化解人的矛盾,会只让对方记住彼此的好,就像一个要和这世界告别的人是不会再去仇视这个世界一样,人的心灵变得清澈了.

晚上到学校操场跑了一下步,走在路上,心里还莫名其妙的紧张起来,怕看到他们么?或许是吧!怕看到他们开心的在一起,中间却没有自己;怕看到他们时我尴尬慌张的神情;怕看到他们让我不由自主的想起以前.那天的事情一直未在心里平息过,虽然表面装的一副无所谓的样子,有时候怎么就那么孬呢?真的狠不得给自己抽两巴!

耳朵里塞着MP3,仰着头就那么一直跑着,今天起雾,天上没有星星,只有无精打采的月亮懒洋洋的挂在上面,天气微微的有点凉,可依然让人很惬意.好久好久没来操场跑步了,曾几何时的我为了奋发学英语,顺便锻炼锻炼,也曾坚持过几天,当时还幻想着我的跑步姿势能吸引某个阳光男孩的注意力,进而展开一段浪漫的爱情故事.后来因为有爱情,就逐渐的忘记这里.操场是邂逅爱情的地方,我一直都那么认为.能说我的爱情一定是轰轰烈烈的,是这样的吗?或许我当时应该坚持跑下去,今天就不会那么的难过吧.或许也不一定.生活会因为你的每一个选择产生不同的结果.李然当初要没遇到周蒙,周蒙现在就会幸福;李然当初要没遇到杜晓彬,就能和周蒙结婚;这世界太多的诱惑,让人自己都管不住自己!晓彬对李然说,其实女人的心是很软很软的;李然当时没说话,我想他当时是想说其实男人的心也很软.有些人拿什么死爹丧娘的故事,就能把男人骗得就想当救世主,给与她如母爱般关怀,FUCK!你们这是同情还是真爱啊?!女人的几滴眼泪就让你们想把肩膀借出去啊!还英雄式的说"你们说我可以,但不要说她坏话,她是无辜的,她如果知道了,说不定会做出什么危险的傻事",哪个女的会傻的因为一句话跑去自杀跳楼啊,二十好几的人,你当她是吃白饭长大的呀,还承受不了,我TM的还真想看她是多白的一张纸!

我想我该起程了,就象今天晚上那样一直跑下去,就象珍妮告诉阿甘那样,当你躲避别人欺侮,你就跑!我也不知道我是为了躲避还是为了新的开始.总之我要坚强勇敢的朝前跑着.

我以为我能忘记,可是一闲下来我就会想以前,想着想着眼泪就掉了下来!

我想说我想你们,可是我嘴硬;

我想说让我们回到过去,可是已经不能回头;

我想问难道我们的友情在时光面前就那么的经不起考验吗?可是我在心痛.

说是大学的最后一次徒步,其实就参加过两回,第一回是和三原色一块去的,但玩的没有这回尽兴.

先简单记录下我的功绩:

早上八点四十从星海广场出发,沿着滨海路的环山道一直走,途径北大桥、动物园、老虎滩、石槽渔村、海之韵公园，全程20.3公里，共用了八小时.

大连的海有一种和海南的海不一样的韵味,她粗犷,似乎在诠释北方人的性格,有容纳一切的豁达,她清澈的让你不得不对她叹为观止.以前一直不喜欢大连的海,在惊讶为什么没有沙滩的海也能称之为海,使大连成为全国的著名的旅游城市.现在却在被她的美丽所折服而有种相识甚晚的惋惜.但不至于遗憾,毕竟能在即将离开大连前还是感受到了.今天的天气很好,小风习习的从海面上吹来,太阳当头照着,让人恨不得融化在这碧海蓝天中,随着风四处漂游而没有离开大连的理由.想想当初的我刚来时，是多么的讨厌这地方，一切的一切都是那么陌生，陌生的人、陌生的生活、陌生的环境，后来因为某个人的出现才真的开始我与大连的渊源，现在却对她有那么多的不舍，如果说以前的不舍是因为有着太多美好的回忆，但不愿再留大连是因为创造回忆的人走了，那今天对大连的不舍就真的是因为大连的美，用驹驹的的话说就是洋气十足的美,可还是不会留在这美丽的城市,因为这毕竟不是我家.虽然现在还是在一个不是我家的城市漂着,而且最终也不知道我会漂到哪,也许是我向往的巴塞罗那,也许是自由开放的美国,或者是任何一个有好朋友的城市吧~~但等我老的时候会有一个地方,让我能依着他的肩膀静静的靠着,牵着那双跟我一样苍老却依然执着要保护我的手过马路,看夕阳,那个就是我的家~~怎么又开始思绪混乱~~

继续讲我的徒步

过了老虎滩没多远,我们意外发现了一处宝地——石槽村,这地方虽然叫村,实际上就是一块靠海的废墟地,村民们驾着自己的小渔船出海捕海鲜,拿到那块废墟地买给那些途径的人或是特意前来钓鱼的人们,先要先煮,撑起一把太阳伞,摆上张桌子凳子便可以张罗生意了.海鲜不但新鲜而且便宜,扇贝15元两斤,海猴更是廉价,10元一脸盆,还有海蛎子,去了壳的五元一大碗,老板很热情,环境当然不用说,定是优美宜人啦!用王财斌同学的话说就是这下可被我赚了,哈哈,只是遗憾以前怎么没发现呢,要早发现就不会嚷这大学四年没有海鲜吃了,这下可不得好好吃它一回才过瘾

忘掉某些事的最好方法就是出游(我的最爱),然后认识一帮朋友,不问姓名不知背景的天马行空的胡侃,之后很开心的离别.我喜欢这样的离别,没有太多的伤感,最多只会感慨人和人之间的缘分怎么那么奇妙!生活就象自然数轴,你在这数轴上的每时每刻都会和某个数字发生交集,有些可能只是一个点,有些或许是一个区间,不管怎样,上帝总是不会让你自己一个人孤孤单单的

 

 

现在眼睛发困得都快要睁不开了,这两天严重的睡眠不足.

昨天答辩的前一夜就没有睡塌实,但肯定跟紧张没有很大的关系.大学里的最后一次作业,说好了要好好的答,结果最终还是捅出了大篓子,跟系里院长也就是我的答辩组组长杠上了.以硬对硬的结束了我的答辩,理直气壮的出来,还想着自己答得不错,最多就是格式有点毛病,不至于让我过不了的.后来听说我的论文被院长拿去质问我导师,让我心惊胆战的度过了整个下午,先是让淼淼把我训了一顿,让我好好的改改我的臭脾气,最后看我也着急了让我立即给导师打电话道歉,说点好听的.还怕我中途出差错,连稿子都给列了.现在想想依然有点打怵.还好最后事情平息了,不出意外应该不会二辩,只是要把格式改改明天交给何老师.谢天谢地,没有在临毕业前出什么差错,要不然我会恨死自己的臭脾气的.不管怎么样,这件事情还是让我明白了很多时候不是自己认为有理就占上峰,就可以去争个输赢,退一步海阔天空,真的是这样.昨天答辩时我若主动认错,给老师一点面子,满足老师问倒学生的虚荣心不就什么事情都没有了吗?自己很多的时候脾气太硬了,因此常常出状况.就象淼淼说的你该软的时候软些,又不会使你少块肉;你若硬的话,那还只能少块肉了.先学会做人,再学会做事,这句话我是深有体会了.人情世故真的是门大学问,而我张蕾还有着很多东西等待着我去学习.

昨晚熬到差不多四点就撑不住,很不够意思的爬上床,一股脑门的睡到刚刚才醒.下楼买了份台湾肉躁饭,打了壶水,又一如既往的坐在电脑前,打开我MSN的家,记录着心灵的每一天.我不知道我要以什么样的方式来纪念这剩下的日子,只好以这种笨拙的文章代替我原打算游泳轮滑的计划,来怀念这些时光.时光?又是时光!我从回来大连的第一天我就开始讨厌这个词,它抢走了我的爱情,我的好朋友,我本应该有的美好回忆.不过象猫说的它是无辜的,也许最根本的原因不在它,而在我,它只不过是这场闹剧的导火线罢了,让我看到了我最在乎的一切原来是如此的脆弱.我要学着在毕业前放手,学着割舍,爱不能让我产生恨,但会让我懂得冷酷,学会不被人伤害,学着以后不要播没收获的种.妈妈这两天怕我情绪不稳定,每天都给我来电话问我有没有事,我嫣然一笑地说,你还怕我想不开做傻事不成,我是拍不死的蟑螂,还没享受够,怎么舍得离开.我还要赚钱,要去旅行,还要出国游学,要经历很多东西.如果曾经的我幻想着属于某个人的生活而幸福,那现在我要为恢复单身生活而欢呼.

大学生活从原来的宿舍、教室、食堂三点一线变成了宿舍、外卖店两点一线,我要选择最直线的距离逃避校园里的喧嚣,一个人在校园飞速的走着,低着头避开那一对对情侣甜蜜的眼神,以最快的脚步回到寝室的小天地,在MSN的关怀下平息自我.

 

在校内网折腾了一番,又回来了我心爱的MSN家,真亲切!

今天在能的怂恿下努力的回忆我校内网的密码,就是为了证实某个恶男其实并没有那么恶.但依然让我对他没什么太多的好感,只是在这要给我一个好朋友的面子,才没把最难听的话写在上面.不喜欢很自恋装B的男生,虽然人家都不曾认识我(或许有一面之缘吧),但就是不爽他.好了,不要在我的MSN上骂骂咧咧的,影响气氛.反正以后跟这人应该不会有什么交集,暂时从我的记忆中删除.

还是不喜欢校内网的感觉,虽然很实用,却喧嚣得让你发法静下心来写写东西.亦或许我只是习惯了MSN,再让我换部落格,一时间还是象婆婆挑媳妇那样,横竖不顺眼.习惯!是个很可怕的字眼,很多时候,不知道人是习惯还是喜欢,才不愿意改变现状呢?就象用惯了MSN,即使它也常常出状况,上传留言都不方便,可还是不愿意换;就象待惯了某个城市,即使当初到现在都不是很喜欢,可要离开还是有万般思绪;就想在某个人身边待惯了,即使能把他的缺点盘点到天亮,突然要分手了,也会哭上三天三夜.习惯,即使表面上再潇洒的人,最终也依然会依赖某些人某些事,谁又能否认这一点呢?

每个环境都会结识不同的人,我会因为校内网认识一帮好邻居,也有人会习惯了我的MSN,或许某一天我校内网的朋友无意间认识了我MSN上的朋友,又无意间提到了我,然后惊讶怎么会那么巧,那是不是很有趣呢?你不知道早在人生路上的下一个拐角处你会发生什么转变?遇到哪些人?发生哪些事?就象我与阿三的结识,与能的结识,与宇的相识,这其中哪怕是任何一个因素的改变,或许我们就没有交集.人生就是那么戏剧性,所以我们才留恋.

狮子与白羊曾经幸福快乐的生活着,他们常常玩着变球、变熊、变人的游戏,然后不亦乐乎的傻笑着.这是他们挂下电话或离别之前的暗语,没有人会明白这时的他们是有多么的满足.狮子和白羊?他们怎么能在一起呢?那么的不协调!周围的朋友都在置疑,可是他们却很开心的走过了两年多的日子.虽然这期间有风雨有冷战.白羊很贪吃,常常乞求狮子就让她吃一口,可最后还是被狮子的那身霸气给屈服得缩成一团,假装不高兴的被牵着远离即将犯罪的现场.狮子希望白羊能长胖点,可是在狮子要离开白羊的时候,白羊还是瘦得似竹竿,为什么不能等白羊长胖的时候再离开呢?而且不是说好的要一辈子守护着彼此的吗?不守信用的狮子,让白羊哭到眼泪都干了,却依然不肯回头的离去,承诺有一天成为一只健壮的狮子后再回到白羊身边.可是他有问过白羊是怎么想的吗?白羊不在乎这些,白羊只希望狮子能陪在白羊身边,一起走过未来的日子.可是狮子还是走了,而这条路是回不了头的.

星座书上说狮子和白羊是100%般配,都是骗人的,骗人的!

狮子选择了离开白羊;白羊选择了快乐的生活着.

 

死前是什么样子的?

当我问这个问题的时候我不是打算轻生,只是我在想我现在的状态是不是很象一个临终前的人,就象他们很留恋这个世界似的,很留恋我现在的状态,这种或许以后都不会再有的校园生活.我从没想过我会不舍东财,哪怕在我没回来大连的前一刻;没有想过我会不舍跟我相处四年的朋友,哪怕在上个学期;更没有想过我会那么难的忘记他,哪怕在我喝下奶茶以后.可是我还是忘不了这些陪伴我经历四年的点点滴滴.我以为我是个很健忘的人,可是越想要忘记的回忆却好象幽灵一般的缠在我脑海中,让我不知所措.

起床时,不敢再去看墙上的那些照片,可又不舍得撕下来,存着那么点希望伴随着痛慢慢融化吧,只是我知道这回的希望之火永远不会点燃,因为奶茶已经喝了.我会把他一并放在我大学四年的回忆夹里,深深深深的藏在心里,难过时告诉自己,曾经有过那么一个他是那样的宠过我,说过我是他一辈子最爱的人,即使有了老婆,这就够了,我不管是不是真的.

分手

大学的最后一门测试,大多数人在劫难逃

我就是其中一个,以不及格结束了我的爱情.

我以为我能很幸运的逃离这场诅咒,可是我终究还是没有能力保住它.

 

讽刺

说了那么多分手,最后终于分成功了

就像一个开着玩笑喊狼来的孩子终于遇到了狼

而最后的那只狼不是他喊来的一样,

最后的分手不是我提出的

 

爱情

没有必要分个你先我后

也没有必要分个你对我错

发生了就是发生了

赢了又能怎么样呢

如果输了可以挽回,我宁愿我输

 

缅怀

意味着经历过

那经历过等于长大吗

猫说我是个丫头

是的,我还是个丫头,独自舔着伤口

脸上却还是张狂的,一副百毒不侵的架势

 

从他手中接过午饭,却要很客气的给他钱

这种感觉一点的不好受

我要回到过去

我要我们在一起,好不好

我不要自己一个人快乐,一个人难过

不要一个人走完剩下的日子

 

 

 

今天宇因为件芝麻大小的事,以我教他的方法---给我响三下电话,向我道歉,心里直叫痛快,让我想抱着他亲,哈哈,整人的感觉就如同夏天打了场激烈的篮球,然后洗了个爽歪歪的冷水澡.小宇同学看到可千万不要眼冒杀气,我只是很享受被你宠的感觉,所以很放肆的和你开了个玩笑,我知道你从来从来不会真正生我的气,对吗

我要睡觉了,今天打算憋论文,没想到是在要下线的半小时才开始蹲厕,还好只是写备用论文,旦愿老天行行好,看在我今天帮人牵红线的份上,让我的论文不要有大改的机会,月老让你当.还是求求李老师实在,呵呵,如果有可能,我也要当想李勤昌那样的老师,魅力十足!

晚安,蕾蕾

恭喜我自己换了了QQ头像,恭喜我终于在今晚上学会了斗地主,恭喜我明天可以在闭关那么久后去东门逛街,哈哈,生活每天有有喜事.最应该恭喜的是田帅哥哥订婚了,恭喜恭喜,蕾蕾祝你和嫂子白头偕老,估计金猪是抱不成,你俩搞什么嘛,今年订婚,明年才结婚,真是马拉松的程序.呵呵,结婚~~~好遥远的词哦对于我而言~~~可我身边不断的传来朋友结婚的喜讯.结婚是爱情的结束还是幸福的开始呢?我从来都没有认真认真的想过.我信奉生活要顺其自然,感情也一样.

今天彻底的猪睡了一天,睡得天昏地暗的~~~~

如果还是张烂脸,那我真的是要一无所有了.虽然人靠脸吃饭是吃不久的,但如果没有这张脸,连吃饭都成问题.尤其是我们这些做销售的,给人的第一印象就是脸,若这张脸让人看了就出乌云,人家又怎么会继续看你穿衣的品位以及坐下来品味你这个人呢.以前不知道一个人的面子那么重要,尤其是对于女孩子,特别是要和人经常打交道的女生,脸可是吃饭的工具啊,所以每个女生要善待自己那张脸,虽然不一定要买贵的护肤品往上没抹,其实抹了也未必见效.最重要的是多喝水,多吃水果和蔬菜,有空做做面膜,用点纯天然的东西就可以了.我常常幻想如果我能坚持,是不是我的烂脸就不会那么烂了,是否可以重现当年班花的威风,哈哈,那个时代距离我已经有四年多了,怀念~~~

现在的深圳在下雨,暴雨哦,接近倾盆那种,很痛快淋漓.一直都很喜欢下雨的时候躲在屋里做这自己喜欢的事,裹在被子里缩成一团,沏杯热茶捧在怀里,上网和好朋友天马行空的胡侃,或是象现在这样,静静的写这自己的心情.这样的生活就够了,很多时候我在想,自己工作赚钱是为了什么,为了生活,那生活是为了快乐,可是我现在已经很快乐拉,那还需要更努力吗?如果努力反倒不快乐呢?我觉得自己现在就好象正在晒太阳的农夫哦,心里满是惬意.